Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Портрет

«Ростелеком»: и это ещё не конец

Я тут чуть не забыл выложить очередную сводку с полей, ну так вот.

В прошлый раз мы остановились на том, что я подал заявку на возврат денег за те дни, когда не было связи. Вопрос, следует признать, решили быстро — не пришлось ждать ни месяца, которым меня пугали, ни даже «от десяти дней»: кажется, дня через четыре уже пришла СМСка, что-де вопрос решён и деньги на счёт возвращены. Я даже грешным делом подумал было: ну хоть что-то хорошее о ростелекоме можно сказать.

Collapse )
Портрет

Хроники развода с «Ростелекомом»

На мою давешнюю претензию прислали вчера отписку: дескать, уважаемый абонент, у вас просто урезана скорость после исчерпания 100 гигабайт. Не знаю уж, то ли они прикидываются шлангом, то ли в самом деле такие тупые, что не поняли сути моей претензии... Да и ну их, это и в самом деле тот случай, когда проще забить, нервы целее будут.

А сегодня пошёл снова к ним в офис. Во-первых, чтобы вернуть остатки абонплаты за неиспользованный месяц DSL. (Почему в прошлый раз этим не озаботился? Да озаботился, конечно же. Но у них же лапки бюрократия, они могут только после окончания месяца). Во-вторых, уточнить лишний раз, как всё-таки оплатить модем, а то пока он не оплачен — ситуация поневоле в подвешенном состоянии.

Остатки за месяц мне насчитали. Но я-то, наивный, думал, что смогу просто перевести их в счёт оплаты модема. Ан нет: бюрократия так бюрократия, есть ровно один вариант — вывести на банковскую карту. Причём для этого недостаточно просто назвать номер карты: извольте, дорогой клиент, притаранить распечатку из банка с подробными реквизитами! И разумеется, в прошлый раз они об этом сказать не могли (а сам я спросить не догадался).

Ну что ж, если всё равно приходить ещё раз — я заодно оставил ещё одну претензию, чтобы вернули деньги за те дни, когда связи не было. Правда, есть нюанс: срок рассмотрения претензии — от (именно от!) десяти дней; а верхнюю границу мне даже назвать с ходу не смогли. Правда, на мой вопрос «Ну не год же?» ответили, что да, конечно, не год... ну, наверное, месяц... — но ответили без особой уверенности. Ладно, подождём...

А вот с оплатой модема получилось совсем интересно. Мне сказали: дескать, вот номер счёта, платите на него. И я даже кинулся было к стоящим тут же терминалам — но они были под вечер уже переполнены и наличку принимать отказывались. И только по дороге домой я сообразил, что второпях едва не сделал глупость: сам же знаю по печальному опыту, что если сотрудник «Ростелекома» что-то сказал — это ещё ничего не значит. Дома я залез в документы и обнаружил, что названный мне номер счёта в них никак не фигурирует. Почему-то меня это не слишком удивило. Поизучав документы внимательней, пообщавшись с автоинформатором и с живыми людьми из службы поддержки, я выяснил, что из-за некоторой путаницы в оформлении документов счёт за модем нам выставили по тому лицевому счёту, который привязан к домашнему телефону. Как вы, наверное, уже догадались, номер этого счёта совершенно не совпадает с тем, что мне назвали в офисе — хорош бы я был, бухнув шесть тысяч неизвестно куда.

Ладно, хоть одно в этой перепутанице хорошо: счета за домашний телефон приходят к нам в бумажном виде — а значит, останется документ. И можно будет в случае чего подтвердить: да, мы заплатили; да, именно такую сумму; да, именно за модем. Когда приходится иметь дело с мошенниками организацией, в которой порой случаются подобные недоразумения — это вещь ой как не лишняя.
Портрет

Не слишком похоже, но забавно



Вы инопланетянин
Вы выпали из случайно открывшегося люка космического корабля пришельцев.
В силу того, что вам эта жизнь даром не нужна, вы невероятно приспособлены к ней.
Вы себя выдумали сверху донизу, но сказать так нельзя, потому что так уж сложилось, что всё, что вы в состоянии придумать, тут же обретает очертания живого существа, у него вырастают щупальца и оно начинает жить самостоятельной, очень цепкой и иногда паразитической жизнью.
Вы идеальное ничто и вселенная. Тот, кто рискнёт заглянуть в самую глубину ваших глаз, ужаснётся и тут же упадёт в обморок, потом у него вырастут рога и, вполне вероятно, он вцепится в вас, как энцефалитный клещ и от него (да. конечно - или её) вам будет не избавиться уже всю жизнь.
Вас можно игнорировать, но, если попробовать сделать это всерьёз, то таки лучше не надо, потому что чем меньше вас видишь, тем больше о вас думаешь, в конце концов лучше уж сдаться и делать вид, что дружишь, раз уж во сне нельзя задушить подушкой.
Ну нельзя. Потому что тухлый номер - душа ваша взойдёт и подселится к извергу, а зачем ему надо строить вечный двигатель или заниматься исследованием половой жизни малоземноводных приматов?
Вам хорошо быть кем угодно, весь мир у ваших ног, но даже самую малую пылинку его вы с собой не возьмёте. Зараза потому что.
Вам нельзя быть одному долго - взлетите. Если так получилось, попросите привязать вас за ногу. Инстинктивно, вы, впрочем, сами выбираете такие работы, где приковывают к стулу и привязывают к ноге ядро.
Если встретите Архимеда, скажите ему. чтобы он вам рычаг не давал - вы не только Землю свернёте, я вообще не могу поручиться потом за целостность мироздания.
Аккуратнее там, если можно. Если нельзя, пусть вам помогут.
Насколько вы себя выдумали?

Портрет

Что с этим можно сделать


Желающий получает некую вещь (не материально, конечно — только название :-) и должен перечислить десять способов её использования.

Мне от adunai достался канцелярский степлер.


1. В детской игре его можно взять на роль зубастого дракона. Или просто крокодила.

2. Можно его сфотографировать и использовать в оформлении сайта.

3. Некоторые модели прекрасно развивают мелкую моторику пальцев, когда их заряжаешь.

4. А при их использовании неплохо тренируется навык «несильный, но резкий удар».

5. Не говоря уж о том, что из них можно долго и увлекательно извлекать застрявшие скобы.

6. Если надо наскоро соединить два куска ткани, а шить некогда или неохота — степлер поможет.

7. Если вы проводите массовую акцию на тему «безопасного секса» — после акции можно раздавать листовки, к каждой из которых заботливо «пристеплен» бесплатный презерватив. Говорят, реальный случай.

8. Можно загнать одну-две-три скобы в листок бумаги, чтобы он удерживался магнитом.

9. Если в вашей любимой книжке есть несколько страниц, с которыми вы решительно не согласны — можно скрепить их между собой, чтобы пролистывать одним движением.

10. Наконец, можно вспомнить, как называли этот предмет, когда ещё не знали английского слова «stapler», и ужаснуться: неужели никто не мог найти альтернативы для громоздкой конструкции «скрепкосшиватель»?


Кто хочет предметов — отмечайтесь.